Ayer y hoy

No recuerdo lo que pensaba ayer.
Sí. Pensaba en una vida sin motivaciones. Es eso!
Una vida sin pasión, vacía. Busco en esa vida las metas, los objetivos, lo que la mueve, pero por más que busco no encuentro gran cosa. Esa vida está llena de amor para dar, pero de amor una vida no puede tenerse integralmente. Es una vida llena de amor, pero inútil en el mundo materialista en el que está.
Esa vida no va a dejar el mundo, pero necesita encontrar algo más que amor. Necesita sueños.

Hoy.
Hoy no pienso. Hoy leo y escribo. Corrijo y me doy cuenta que escribir en una "lengua extranjera" es crear toda una nueva manera de redacción. Las frases no son lógicas de la misma manera en francés y en español. Hoy escribo en español y corrijo en francés.
Hoy también escribí en francés; y creo que hice un mensaje perfecto en francés.
Hoy también necesito dormir un poco más, para que mi cerebro piense mejor. Él necesita descanso.

Intento de compromiso

A partir de hoy, 20 de Agosto, intentaré escribir una vez la día.
Al menos dos frases diarias.
El objetivo de este ejercicio es retomar el hábito de escribir, y también plasmar lo que pasa por mi cabeza, que a veces (frecuentemente) es muy confuso y se revuelve todo.
Hoy estuve pensando en mi objetivo a mediano y largo plazo : ninguno.
Pienso en el sentido de mi vida y realmente no lo encuentro. Es un poco desestabilizante. Esta idea tendré de desarrollarla más tarde porque tengo que dejar de escribir ahora mismo.

Dieu est dans le ciel

Depuis quelque temps j'ai pris l'habitude de sortir dans la nuit, m'allonger sur la pelouse et regarder le ciel. Des fois avec de la musique, des fois sans. J'ai la chance d'habiter dans un endroit où l'on peut rester allongé dehors sans prendre pas trop de risque et avec relativement peu de luminosité.

En tout cas hier, en regardant le ciel, j'ai pensé à Dieu. Des idées bêtes qui traversent ma tête continuellement et dont je ne parle jamais sont venues hier soir aussi, sauf que cette fois-ci, j'ai la volonté d'en partager une, au moins. Dieu est dans le ciel. Pendant toute ma petite et insignifiante vie j'ai entendu cela et je viens de comprendre (du moins c'est ce que je crois). Dieu est dans le ciel! Avec toute sa complexité, avec toute sa puissance, son énigme, sa capacité de créer la vie comme de la détruire. Dieu est le ciel. Dieu, à mon avis, n'est que la représentation de l'univers. Et l'univers est un ensemble d'objets liés entre-eux d'une façon que nous, en tant qu'espèce, ne pouvons qu'essayer de comprendre, car plein de choses nous échappent encore.

D'un seul coup, dans ma tête beaucoup de choses ont pris du sens. Je suis peut-être le seul à qui cette idée satisfait. En fin de compte, on s'en fout. :)

Divagation mentale

Car plein de questions assez personnelles traversent mon cerveau en ce moment. 

Le fait de ne pas savoir ce que je fais de ma vie en ce moment et où je vais, ne me laisse pas tranquille. C'est normal, ça l'est sûrement, mais je n'arrive pas à trouver une réponse. 

Je veux dire, d'un point de vue externe, logique, il y a des réponses, mais ces réponses ne satisfassent pas mon âme. Je ne suis pas heureux avec les choix que mon cerveau me propose. Besoin d'une aide externe? Peut-être! Mais qui? Quelle personne (ou autre) pourrait me donner les réponses dont j'ai besoin? Je cherche, je persévère, j'y crois en vain. Je dois aussi avoir quelques problèmes internes.

 Je ne suis pas tout seul dans le monde. Beaucoup de personnes autour de moi m'aiment apparemment, mais cet amour ne me suffit pas. On croirait que je suis en manque d'affection! Même moi, des fois je le crois, mais encore une fois, d’un point de vue externe il est évident que je reçois de l'affection de mon entourage. 

Quel bazar dans mes pensées. Des fois j’arrive à donner un certain ordre à mes idées, mais je le perds très facilement. Des fois mon environnement ne m’aide pas… assez souvent d’ailleurs, mon environnement ne m’aide pas. Il faudrait que je change d’environnement, mais comment faire ? Je n’ai plus trop de temps. Il me reste aussi peu de temps. Ça me fait peur, un petit peu… Ce n’est pas évident de laisser tout sa vie comme ça, d’un coup. Je n’ai vraiment pas envie de ça… enfin, je crois.

Comment sortir du trou ? 

I'm sorry Sr, It seems you're inlove

Así como cuando una persona conoce a otra persona y a partir de ese momento no deja de pensar en ella, así me pasó... y estoy sufriendo las consecuencias.

Estoy enfermo de "amor", o al menos es eso lo que me diagnosticaron hoy. Confieso que estaba un poco nervioso desde hace un tiempo porque los síntomas se hacían cada vez más evidentes y no quería aceptar mi enfermedad.Mis síntomas eran:

• Cuando estás con esa persona, no quieres dejarla, quieres pasar el mayor tiempo posible junto a ella.
• Cuando no estás con esa persona, piensas en ella. Te preguntas qué hace y si piensa en tí.
• Hablas de esa persona a todo el mundo. Todo te la recuerda.
• Comienzas a olvidar cosas que solían ser más importantes. Pasas por alto muchas acciones que antes no olvidabas y haces algunas cosas ridículas porque reflexionas menos.

 Ahora que alguien más se dio cuenta, lo mejor será aceptarlo y comenzar un tratamiento. Comienzo un tratamiento porque esta enfermedad si no es tratada desde el comienzo puede causar mucho daño, psicológico en su mayoría.

Generalmente las personas infectadas pierden el control emocional y se dejan llevar por el instinto. A muchas de ellas esa reacción les permite encotrar un poco de satisfacción sentimental, más o menos duradera, dependiendo del sujeto del cual se enamoraron. En mi caso, la satisfacción sentimental será probablemente baja o nula puesto que el sujeto en cuestión no reacciona de manera suficientemente acogedora a mi enfermedad. Esta persona quiere que seamos amigos, pero cuando uno está enfermo de amor es casi imposible lograr una relación de ese tipo.

Mi primer paso es aceptarlo. Creo que el hecho de escribirlo me ayuda bastante. El segundo paso es tomar distancia de la persona en cuestión, para atenuar la infección y disminuir la dosis de amor por período de tiempo. Creo que el tercer paso es muy psicológico: es pensar en las posibles consecuencias de una pérdida de control y ser capaz de no caer en la adicción del encuentro. Este paso es muy importante, pero también muy difícil.

Y pues ahí voy. Voy en la etapa de toma de distancia. Creo que he avanzado bastante porque logré identificar la enfermedad temprano. Ya estaba bastante infectado en ese momento, pero creo que fue porque la persona que me infectó, lo hizo con enoooormes dosis de atracción. Afortunadamente estoy logrando salir más o menos ileso. Espero continuar así.